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Tatü Tata
Die besten Polizei-Witze auf Paddis-World

Ein
Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner
studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als
Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, daß
ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man
doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen
eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich
wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge
beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge
heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit
dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn'
noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um
500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge
beißen kann." Zöllner denkt sich, daß der
Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf
nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich
damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber
ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000
Schilling, daß meiner Eier eckig sind." Der Zöllner
ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und
schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem
Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und
nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling
wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr
verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz
gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich
habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet,
daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der
Zöllner auf die Eier greift."

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Zwei
Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste
geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der
macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen
an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der
Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine
Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen:
"Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf
keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es
sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann
es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm
was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." -
"Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren,
würden Sie eine Brille tragen."

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Kommt
ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht- fröhlichen Nacht
nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne
übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in
dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat,
ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch
fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell,
in meiner Mülltone sitzt einer." Mit quietschenden Reifen
kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist
nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt
hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den
Kommissar, das ist ja einer von uns!"

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"Hören
Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die
Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines
Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen
einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte,
ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem
Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"

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Fragt
der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" -
"Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" -
"Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der
Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber
das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein
Wunder!"

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Ein
Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine
Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die
Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend
Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der
Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment
mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie,
ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss- Stadion. Die
Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben
mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder
Fünf Mark, oder ab isser’." Die Polizisten lachen.
"Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" -
"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."

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Erwin,
von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still,
seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln
aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe schlimme Kopfschmerzen,
geh doch bitte in die Apotheke und hol’ mir Tabletten!" Also
zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm
die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der
Polizei?" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der
Feuerwehr anhaben!"

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Der
Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich
steht
ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie
eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir
gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir
unterlegene
animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist:
"Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"